Kammoberry

Lembra quando eu estraguei tudo entre a gente, tudo de especial e bonitinho que tínhamos com as minhas mentiras sem sentido? (...) Achei que você iria embora para sempre, me esqueceria. Mas você não fez isso. Você ficou do meu lado, em meio a todas as discussões e todos os terceiros, que faziam de tudo para nos ver separados, diziam que eu e você não chegaríamos a nada. Você esteve aqui, me defendeu mesmo que eu não merecesse nenhuma palavra sua, cuidou de mim nos momentos mais frágeis e me amou quando nem eu me amei. Agora, meu coração acelera só de lembrar de você. Lembra quando eu te tratei mal (  por ciúmes ) sem nenhum motivo, desviei de você e te empurrei? Achei que você me deixaria naquele mesmo dia, mas você não fez isso. Te pedi um trilhão de desculpas, mais tarde, sem saber como dizer que tudo aquilo foi por impulso e que eu me senti ridícula... você, depois de alguns minutos, riu e disse: "está tudo bem". Me sinto péssima até hoje só por lembrar desse dia, do se...

Talvez eu não devesse, mas andei pensando nele. Lembrando e relembrando momentos, revivendo através do pensamento constante, um após o outro, sorrindo e emburrando, até mesmo, em alguns instantes, deixando rolar lágrimas amarguradas, ao som doce de um piano... De certa forma, ainda que me maltratando, me fazendo ciúmes, me ignorando, deixando de lado (...) ele me fez bem. Ele foi quem me abriu o olhar para tantas coisas... ele me ensinou a viver! O nome dele ecoa em minha mente, no entanto, meu coração me diz que ele passou, e me conta que está calmo, "não bato mais por ele", e eu sinto isso. Não tenho sentimentos mais por ele. Tudo que sobrou dele em mim foram as memórias, coisas boas e ruins, toda vez que nos amamos e que nos odiamos, gritamos e choramos, nos abraçamos e nos olhamos, e que olhar... o cheiro de seu perfume, o brilho dos olhos e a melodia da voz, o toque do abraço caloroso, coisas que não esqueço, e nem farei. Meu primeiro Amor verdadeiro é inesquecível. De...

1        Todas as manhãs acordo eu em um salto, dançando logo cedo, sentindo a leveza de meu corpo. Onde escondeu-se o peso que eu carregara por tanto tanto tempo comigo, o peso da tristeza que não sei de onde provém, menos ainda para onde vai ao esconder a face quando meu pensamento se volta para coisas serenas? Tantas são as maravilhas! Quão belo é sentir-se satisfeita por ter acordado; essa satisfação sobe até as nuvens e as ultrapassa. Se chove, dançarei, então, na chuva, e não me importo se por acaso o Sol quis se esconder.  Meu coração se exalta, e de noite vai até as estrelas de onde surge, com certeza, o brilho encantador de meu olhar predileto, e me lembro de meu Anjo, aquele que tanto me guarda apenas com o sentir de sua alma. Já o meu, alegre está, cada batida é por aquele que o mesmo deseja, a quem escolheu. A cada porção de ar que sobe minhas narinas faz-me saber que isso não muda, cada suspiro é um "eu te amo", e por isso me regozijo em respira...

'Vaidade de vaidades, vaidade de vaidades, e tudo é vaidade. ' Acaso poderei ter algum proveito dos meus dias vívidos embaixo de sol? Tudo passa, tudo passa. Vai geração, vem geração, e algo muda? Pela manhã, saímos para trabalhar, nos fatigamos com o suor de nossas faces a cada instante, alguns de nós sequer param suas obrigações para alimentar-se, esquecem-se de que, acima de sobreviver, precisam viver. O sol acorda de manhã bem cedo, levanta-se, e pela tarde ele se deita novamente; assim és, dia após dia, e nasce de novo, quando alguns de nós dizem: 'nasce um novo dia', acaso existe algo novo ? O vento vai para o sul, faz seu giro para o norte; volve-se e revolve-se em sua carreira, retorna aos seus circuitos. Nada muda. Todo rio vai para o mar, mas o mar não se enche, ao lugar para onde todos os dias, correm os rios, para lá volvem eles, cada dia novamente, e o mar não enche, os rios não se secam. Todas as coisas são fatigantes, e tudo está sempre ligado á círc...

2014, 29 de Abril, Curitiba - Paraná  Eu vim por todo esse tempo acreditando em coisas que parecem estar tão longes daqui, demasiado distantes de mim.  Todo esse tempo neguei as verdades mais óbvias, neguei o único sentimento que poderia fazer surgir em mim alguma esperança. Hoje eu o aceito, porque bem sei que é isso o que me mantém viva, no entanto, ainda estou ferida, e dentro de mim algo berra, dizendo que jamais serei restaurada. Mas sei que não é verdade. Eu matei, e com minha própria espada, fui morta. Destruí com palavras, tentando lançá-las contra qualquer um que ameaçasse sequer olhar para minha face, e assim as atirei em um espelho, quando olhei dentro de meus próprios olhos com a cólera que sentia de tudo e de todos. Mas aquelas palavras, ásperas demais até para a pessoa que vos fala, estilhaçou minha imagem, e o impacto causado as fez volver bruscamente em minha direção. Aquelas frias palavras quebraram o vidro, e não mais pude ver-me a face. Eu me olhava em p...

2014, 1 de Janeiro, Santo André, São Paulo Não me recordo de ter presenciado a chegada da noite do dia 31, apenas estava sentada em frente ao meu computador, tentando ter prazer ao jantar. Não, eu não estava contente com a virada do ano, afinal já passava da meia noite, e me era ainda possível escutar o estrondo dos fogos de artifício, enquanto alguns comemoravam gritando com os amigos em um bar qualquer, outros estavam abraçando-se e desejando coisas vazias, como "muita paz e saúde"...  Alguns minutos antes, estava na festa com meus familiares, comendo e bebendo feito loucos, rindo como se o mundo fosse acabar. Eu ri, fiz brincadeiras sem a menor graça, e escandalosamente fingi muitas emoções que deveria estar sentindo. Mas, no fundo, me senti vazia.  Para que serve tudo isso ? Amanhã ninguém vai lembrar do momento de confraternização, todos vão brigar com a própria família logo, e tantos sofrem e ainda vão sofrer com o fim de ano. Assim como eu, muitos sangram por g...

Página 1 de 365 Sim, o ano está acabando, finalmente, isso não é apenas um sonho como eu achei que fosse. É claro que minha vida não vai mudar de um minuto para outro, mas eu posso me animar pensando no próximo ano. Ou não, talvez tudo piore para mim no instante em que soltarem rojões e gritarem como retardados. Talvez eu morra... Enfim, eu poderia muito bem ter a plena hipocrisia de vir aqui e digitar mil palavras pensadas para agradecer esse ano, mas isso eu não vou fazer. Quem me conhece, ou mesmo os poucos que dão atenção ao blog sabem que esse ano não foi muito bom, para mim. Neste ano, achei eu, que tudo ficaria melhor, quando mudei-me de estado, longe daqueles que dizem me "amar" e coisa e tal, confessando que estava mentindo para mim mesma. Não queria ter deixado os poucos amigos que tinha em São Paulo para trás, cheguei até a pedir aos meus pais que me largassem em um colégio interno qualquer para que eu não precisasse deixar o lugar. Morava com meu irmão-primo, ...

Fazia já um certo tempo que eu não escrevia nem desenhava nada, e isso me destrói. Não ter um lugar para onde escapar é realmente uma tortura, mas nesse último capítulo do livro de 2013 eu tenho estado na vida real, focada na escola e na vida espiritual. Estaria contando uma enorme mentira se eu falasse que isso me faz bem. Não consigo enxergar a minha estrela. Depois de pacientemente ter esperado por alguma solução cabível a minha vida, percebi que estou desaparecendo lentamente. Onde está minha essência ? Tudo isso aconteceu depois que quebrei a minha devoção matinal, e minha respiração parece estar sendo fragmentada em muitas partes que flutuam sozinhas pelo ar.  E eu estou sozinha. Sozinha, não. Eu estou com todos os meus sentimentos me rodeando, tão longe, e mesmo assim me perturbam. É estranho tentar seguir em frente sem ter um objetivo, e enquanto eu fico imobilizada no meu silêncio noturno, quero apenas desistir.  E eu estou sozinha. Eu e tudo pelo que semp...

Acordei já me sentindo super-mal, com nenhuma vontade de levantar da cama. Era como se ela estivesse dando ordens para que eu permanecesse e ouvisse uma historinha de terror, aos quais eu obedeci por alguns instantes. Sim, eu me atrasei, pouco menos que vinte minutos. Levantei, por fim, mas minha vontade era deitar ali mesmo no chão. Não era preguiça, era um sentimento muito ruim que me invadiu depois de muito tempo. Quando digo depois de muito tempo, falo sério. Há tempos não me sentia assim, e um pensamento repentino me surgiu : talvez seja só tristeza . E era. Na escola, não conseguia fazer o que deveria de maneira "satisfatória", como sempre faço. Estava trabalhando na feira de ciências, e foi o tema escolhido pelo professor que me deixou, em parte, triste. Claro que não era só isso, mas parcialmente, sim. O tema Saúde nunca é agradável à alguém que não possui, principalmente quando o filtro do tema são os transtornos alimentares, e, para ajudar muito, fiquei com a par...

Ei, como você tá ? Fiz um acordo com uma das minhas melhores amigas, Pérola, no qual se baseia a música. Eu passei 10 músicas do meu celular para o dela, e ela 10 músicas do dela para o meu, aquelas que nós queríamos que a outra ouvisse, e depois, no outro dia, desse a opinião. Dentre as 10 músicas que me foram recomendadas, estavam, claro pagode e rap, e lá estava Pollo, com duas músicas, a música vagalumes - confesso que gostei e até a ouço - e a música "deixa sua filha sair com nóis", que é muito engraçada em si. Começa assim : Posso não parecer o cara certo Mas garanto que sou Até aí normal. Diz que não aparenta ser o príncipe que a garota tanto esperou, mas na verdade é. Pra manter ela por perto a levo onde for Ok. Sendo protetor, como um homem de verdade deve ser, mas segundo o que eu sei sobre esse cara, as coisas que ele faz e os lugares que frequenta não são os de um cara decente... E ela vai levar a menina junto, para o mau caminho, claro. Posso estar err...

Domingo, 29 Realmente me senti muito feliz, e minha semana começou tão bem .  Minha felicidade se propagou à todos de casa, e todos ríamos feito bobos contando piadinhas sem graça que achávamos graça . Eu havia acordado junto com meu pai, as 06:00, quando ele e minha mãe estavam brigando por qualquer motivo de manhã, e eu ainda assim não conseguia esconder que estava feliz . Foi então que meu pai notou, antes de sair, e me questionou sobre o porquê estava tão idiota logo cedo . "Sonhei com ele" foi a única coisa que consegui dizer, e meu pai me olhou com os maiores olhos do mundo, depois disso, começou a rir de mim, como se dissesse "bem feito, trouxa". Nesse ponto, minha mãe e irmã estavam feito pedras enfadadas de seu sábado cansativo, e eu abri-me com papai . "Gosto tanto dele", disse eu, e cada vez mais eu reparei o quanto meu pai estava se assustando, afinal, esse é o tipo de assunto no qual nunca conversamos . Realmente, como disse meu pai, eu e...

Após a morte de seu pai, Paul sentiu a necessidade de escrever sobre ele, pois para ele era importante que  a essência pessoal de seu genitor estivesse sempre ali, que não fosse junto com sua morte. Seu medo era que as coisas se tornassem monótonas e que todos se esquecessem de seu pai. Sem saber o que dizer, começou contando sobre como seu pai era esquisito, e como  sempre se sentia solitário mesmo que com muitas mulheres ao seu redor. Conversando com alguns primos, foi um choque descobrir que sua avó assassinou seu avô, e que seu pai havia sido traumatizado por isso. A partir daí, começou a busca incessante pelo misterioso passado daquele que o gerou, e que nunca deu uma demonstração de carinho à ele. Paul percebeu que, mesmo que seu pai fosse um cara distante, poderia fazer muita falta, e isso o deixa desesperado, saber que em todos esses anos ele nunca conseguiu fazer com que seu pai olhasse para ele com outros olhos. Para uns esse livro pode ser chato, mas eu realment...

Em todo esse tempo, minha existência tem sido solitária, por dentro. Nunca senti que poderia realmente confiar em alguém meus segredos, sentimentos profundos ou qualquer outra coisa,e mesmo minhas amizades não eram 100% perfeitas, como todos pensam. O fato é que eu nunca confiei em ninguém de verdade, para nada, e isso me foi ruim por toda vida. Tinha vontade de chorar e contar tudo o que me acontecia a alguém, qualquer um, mas o meu orgulho não permitia, pois eu acreditava que se contasse a um "amigo" minhas fraquezas essas poderiam ser usadas contra mim, mais tarde. Nunca havia conseguido me apegar a alguém de verdade, apenas exteriormente, mas bem no fundo, eu desconfiava de tudo e de todos. Minha psicóloga dizia que eu precisava confiar mais na minha mãe, mas eu sempre rebatia - e também, nunca me abri totalmente com a "profissional", e ela não descobriu o mistério-Adriane e nem me ajudou, em nada, -tinha um medo paranóico que, de noite, quando eu já estivesse ...

Estava lendo, como de costumeiras tardes de sempre, afinal é isso o que mais gosto de fazer, ler e criar a história na minha cabeça, imaginar cada personagem e incorporá-los em meu coração. Mas naquela tarde, não estava me sentindo normal - bem, normal é um termo bastante relativo, pois quem me conhece sabe que não sou e nem quero ser normal, por que ser normal  significa ser igual, e do jeito como as coisas andam, ser igual parece algo bem imbecil - estava-me sentindo estranha em relação a mim mesma e até ao ambiente em que estou acostumada, o frio intenso, tempo seco e outras coisas que estranhei muito a partir daquela tarde miserável. O que estava acontecendo comigo ? Parei para refletir um pouco sobre tudo o que acontecia havia algum tempo, o quanto eu havia melhorado psicologicamente e emocionalmente, mas tudo isso por quê ? Ignorei esse pensamento por um tempo, e fui estudar, afinal haveria prova de física no dia seguinte.               ...