Kammoberry

23 de julho de 2018, segunda-feira - algum lugar de SP Faz bastante tempo que não escrevo (neste diário). A razão é que viajei para São Paulo e o esqueci na casa de minha mãe, em Curitiba. Então, nos dias em que estive em SP, escrevi no celular e também em um outro caderno que encontrei na casa da minha tia, largado - que, inclusive, está comigo agora. No futuro, quando eu estiver lendo isso, vou me lembrar dessas férias e de como foram boas e felizes, mas tive um contratempo com relação a minha alimentação - na casa da minha tia descuidei da minha saúde, e me arrependo até agora. Que Deus me perdoe desse pecado grave, mas agora estou retornando. Em SP tive muitos momentos de reflexão profunda, que vem acontecendo durantes as últimas semanas e parece estar longe de ter um fim, por causa das madrugadas que passei acordada. Alguns dos meus pensamentos eu escrevi brevemente, apenas para não esquecer, e estão pela internet a fora, outros eu só conversei com Ailson, e só ele sabe por enqu...

Lembra quando eu estraguei tudo entre a gente, tudo de especial e bonitinho que tínhamos com as minhas mentiras sem sentido? (...) Achei que você iria embora para sempre, me esqueceria. Mas você não fez isso. Você ficou do meu lado, em meio a todas as discussões e todos os terceiros, que faziam de tudo para nos ver separados, diziam que eu e você não chegaríamos a nada. Você esteve aqui, me defendeu mesmo que eu não merecesse nenhuma palavra sua, cuidou de mim nos momentos mais frágeis e me amou quando nem eu me amei. Agora, meu coração acelera só de lembrar de você. Lembra quando eu te tratei mal (  por ciúmes ) sem nenhum motivo, desviei de você e te empurrei? Achei que você me deixaria naquele mesmo dia, mas você não fez isso. Te pedi um trilhão de desculpas, mais tarde, sem saber como dizer que tudo aquilo foi por impulso e que eu me senti ridícula... você, depois de alguns minutos, riu e disse: "está tudo bem". Me sinto péssima até hoje só por lembrar desse dia, do se...

2014, 29 de Abril, Curitiba - Paraná  Eu vim por todo esse tempo acreditando em coisas que parecem estar tão longes daqui, demasiado distantes de mim.  Todo esse tempo neguei as verdades mais óbvias, neguei o único sentimento que poderia fazer surgir em mim alguma esperança. Hoje eu o aceito, porque bem sei que é isso o que me mantém viva, no entanto, ainda estou ferida, e dentro de mim algo berra, dizendo que jamais serei restaurada. Mas sei que não é verdade. Eu matei, e com minha própria espada, fui morta. Destruí com palavras, tentando lançá-las contra qualquer um que ameaçasse sequer olhar para minha face, e assim as atirei em um espelho, quando olhei dentro de meus próprios olhos com a cólera que sentia de tudo e de todos. Mas aquelas palavras, ásperas demais até para a pessoa que vos fala, estilhaçou minha imagem, e o impacto causado as fez volver bruscamente em minha direção. Aquelas frias palavras quebraram o vidro, e não mais pude ver-me a face. Eu me olhava em p...

2014, 1 de Janeiro, Santo André, São Paulo Não me recordo de ter presenciado a chegada da noite do dia 31, apenas estava sentada em frente ao meu computador, tentando ter prazer ao jantar. Não, eu não estava contente com a virada do ano, afinal já passava da meia noite, e me era ainda possível escutar o estrondo dos fogos de artifício, enquanto alguns comemoravam gritando com os amigos em um bar qualquer, outros estavam abraçando-se e desejando coisas vazias, como "muita paz e saúde"...  Alguns minutos antes, estava na festa com meus familiares, comendo e bebendo feito loucos, rindo como se o mundo fosse acabar. Eu ri, fiz brincadeiras sem a menor graça, e escandalosamente fingi muitas emoções que deveria estar sentindo. Mas, no fundo, me senti vazia.  Para que serve tudo isso ? Amanhã ninguém vai lembrar do momento de confraternização, todos vão brigar com a própria família logo, e tantos sofrem e ainda vão sofrer com o fim de ano. Assim como eu, muitos sangram por g...

Fazia já um certo tempo que eu não escrevia nem desenhava nada, e isso me destrói. Não ter um lugar para onde escapar é realmente uma tortura, mas nesse último capítulo do livro de 2013 eu tenho estado na vida real, focada na escola e na vida espiritual. Estaria contando uma enorme mentira se eu falasse que isso me faz bem. Não consigo enxergar a minha estrela. Depois de pacientemente ter esperado por alguma solução cabível a minha vida, percebi que estou desaparecendo lentamente. Onde está minha essência ? Tudo isso aconteceu depois que quebrei a minha devoção matinal, e minha respiração parece estar sendo fragmentada em muitas partes que flutuam sozinhas pelo ar.  E eu estou sozinha. Sozinha, não. Eu estou com todos os meus sentimentos me rodeando, tão longe, e mesmo assim me perturbam. É estranho tentar seguir em frente sem ter um objetivo, e enquanto eu fico imobilizada no meu silêncio noturno, quero apenas desistir.  E eu estou sozinha. Eu e tudo pelo que semp...

Acordei já me sentindo super-mal, com nenhuma vontade de levantar da cama. Era como se ela estivesse dando ordens para que eu permanecesse e ouvisse uma historinha de terror, aos quais eu obedeci por alguns instantes. Sim, eu me atrasei, pouco menos que vinte minutos. Levantei, por fim, mas minha vontade era deitar ali mesmo no chão. Não era preguiça, era um sentimento muito ruim que me invadiu depois de muito tempo. Quando digo depois de muito tempo, falo sério. Há tempos não me sentia assim, e um pensamento repentino me surgiu : talvez seja só tristeza . E era. Na escola, não conseguia fazer o que deveria de maneira "satisfatória", como sempre faço. Estava trabalhando na feira de ciências, e foi o tema escolhido pelo professor que me deixou, em parte, triste. Claro que não era só isso, mas parcialmente, sim. O tema Saúde nunca é agradável à alguém que não possui, principalmente quando o filtro do tema são os transtornos alimentares, e, para ajudar muito, fiquei com a par...

Domingo, 29 Realmente me senti muito feliz, e minha semana começou tão bem .  Minha felicidade se propagou à todos de casa, e todos ríamos feito bobos contando piadinhas sem graça que achávamos graça . Eu havia acordado junto com meu pai, as 06:00, quando ele e minha mãe estavam brigando por qualquer motivo de manhã, e eu ainda assim não conseguia esconder que estava feliz . Foi então que meu pai notou, antes de sair, e me questionou sobre o porquê estava tão idiota logo cedo . "Sonhei com ele" foi a única coisa que consegui dizer, e meu pai me olhou com os maiores olhos do mundo, depois disso, começou a rir de mim, como se dissesse "bem feito, trouxa". Nesse ponto, minha mãe e irmã estavam feito pedras enfadadas de seu sábado cansativo, e eu abri-me com papai . "Gosto tanto dele", disse eu, e cada vez mais eu reparei o quanto meu pai estava se assustando, afinal, esse é o tipo de assunto no qual nunca conversamos . Realmente, como disse meu pai, eu e...

Estava lendo, como de costumeiras tardes de sempre, afinal é isso o que mais gosto de fazer, ler e criar a história na minha cabeça, imaginar cada personagem e incorporá-los em meu coração. Mas naquela tarde, não estava me sentindo normal - bem, normal é um termo bastante relativo, pois quem me conhece sabe que não sou e nem quero ser normal, por que ser normal  significa ser igual, e do jeito como as coisas andam, ser igual parece algo bem imbecil - estava-me sentindo estranha em relação a mim mesma e até ao ambiente em que estou acostumada, o frio intenso, tempo seco e outras coisas que estranhei muito a partir daquela tarde miserável. O que estava acontecendo comigo ? Parei para refletir um pouco sobre tudo o que acontecia havia algum tempo, o quanto eu havia melhorado psicologicamente e emocionalmente, mas tudo isso por quê ? Ignorei esse pensamento por um tempo, e fui estudar, afinal haveria prova de física no dia seguinte.               ...